Sluta moralpanika om huligantröjor

Efter att Blåvitt kammade hem guldet blev jag såklart hur jävla glad som helst och allt sånt, precis som det ska vara. Första jävla gången på 11 år för fan! Kändes jävligt bra, och kommer ihåg hur det var förra gången men jag minns också hur det var när vi kvalade mot Frölunda för inte särskilt länge sen, så någon medgångssupporter är man icke!

Nåja, kvällstidningarna blev i alla fall hemskt upprörda över att Pontus Wernblom klädde på sig en Wisemen-tröja mitt i firandet, men ärligt talat. Är det en så big deal? Visst, snubbarna slåss och skattebetalarna får plocka upp notan, men säg nåt i det här jävla samhället man inte får plocka upp notan för som skattebetalare.
Personligen tycker jag är casualkulturen är rätt grym, och då pratar jag om de som är riktiga casuals och inte en massa fjantiga 13-åringar som lyckats övertala om att köpa en Stone Island-jacka (ah men den är vind och regntät, snääääälla?) utan de riktiga pojkarna. De som slåss för kicken (och för att de har halva Colombia i näsan, såklart). De är ofta jävligt trevliga människor som inte skryter om att de är med i firmor. De har ett hederskodex och ger fan i oskyldiga utan gör upp och rumblar som fan med likasinnade.
De är framför allt hängivna fans för får oförtjänt mycket stryk i media. Så kan de få lite cred av Blåvitts skönaste spelare tycker jag att de är värda det.

Uppdatering

Det var ju ett tag sen jag senast uppdaterade här, och av någon jäkla anledning har jag typ fler läsare nu än när jag faktiskt skrev aktivt…

Nåja, det blev aldrig någon nollning och av detta kan vi dra slutsatsen att tidigare studenter på samhällsvetarprogrammet frekvent suger kuk på fritiden. Vår klass är dock hur jävla bra som helst, så vi kommer antagligen styra upp skiten tills nästa år. Som sagt, min klass äger och alla är riktigt grymma folk, vissa med sämre ölsinne än andra (d.v.s. undertecknad) och vissa som tar det här med maskerader på stort allvar (till allas glädje!).

F.ö. tog det inte särskilt lång tid innan jag blev tillsammans med underbara A, min och redheads tredje rumskamrat. Vi är inne på tredje veckan nu, och är gulliga som få (fast hon har fått mig att börja röka igen. Nåväl.).

Annars har jag inte så mycket inspiration nu, mellan studier och annat. Precis läst vetenskapsteori, vilket var ganska intressant och tentan är gjord. Återstår att se om man klarat den eller inte.

Äh, nu skiter jag i det här ett tag till. Ingen skrivlust.

Uppsala: blandade intryck

Jag bor ju numera ihop med redhead och eftersom folk har efterfrågat att jag ska blogga om hur det funkar (jo, faktiskt!) så kanske jag borde dra ihop en liten samlingspost här.

För det första så är han jättedålig på M.I.G (alltså trivial pursuit). Jag vann två gångar i rad, A a.k.a kortis vann en gång. Vi bor alltså ihop, alla tre. Och det funkar skitbra, iaf just nu. Alla är grymma på att laga mat, så det här lär funka bra i fortsättningen också.

Redhead pratar och uttrycker sig på exakt samma sätt i skrift som i tal. Det är jävligt intressant, skall ni veta. Ibland, när man som mest tvivlar på resonemangen så bländar han en. Bl.a. så har han mailat A:s mamma på fyllan (på allvar!) och skrivit om spelteori huruvida han skulle satsa på A eller bo ihop med henne. Jävligt underhållande att läsa dem, ska ni veta.

Annars suger Uppsala Universitet. Jag har ingen aning om när min nollning börjar. Kuksugare.

Coolt

Förra gången jag tyckte att min blogg var cool var när Mattias Svensson kommenterade den.

Denna gången är det Henrik Schyffert som länkar hit. Jag vann visserligen inte tävlingen, men va fan. Med största sannolikhet gjorde inte du det heller, så käften.

Nu måste jag fortsätta packa för flytten till Uppsala imorrn. Så Henrik, om du läser detta och kommer på att fan, killen kanske ska ha biljetter ändå, så vet du till vilken förställning.

Intervjusvar åt Henrik Schyffert

Henrik Schyffert, en av mina verkliga humorhjältar, har tröttnat på att svara på korkade enkäter i landsortstidningar. Därför var det naturligt att han när Nöjesmix i Gävle ville att han skulle svar på några mailfrågor istället lät bloggläsarna göra det.
Jag svarade, och tycker att jag står mig hyfsat i konkurransen. Det gör också Freddi W på Dyslesbisk.

Hur är det att vara på turné med en annan komiker, känner du press att vara roligare än Johan?
– Lite. Men jag går ju på först. Sen super jag mig dyngans i baren och om Johan är bättre än mig går jag upp på scen efteråt och ställer till ett jävla hallå och hävdar att han snott alla sina skämt från Eddie Izzard. Sen skyller jag på fyllan.

På vilket sätt passar du och Johan ihop?
– Vi kompletterar varandra väldigt bra. Jag är nöjesguiden och han är Allers, om du fattar.

Har du några reservskämt som du alltid kan plocka fram om du märker att inget verkar gå hem nät du uppträder?
Vad är det i så fall som alltid funkar?
– Som sagt, jag går ju på först så om mitt material inte funkar så snor jag Johans. Sen skyller jag på fyllan.

Man brukar alltid höra tals om att komiker är skittråkiga privat. Stämmer det?
– Nej nej. Jag är skitrolig. Det är helt bisarrt hur rolig jag är. Börjar skratta bara jag tänker på det. Hahaha.

Drar du många vitsar och är rolig hemma?
– Ja, men bara med referenser till This Perfect Day och tidiga Suede. Ibland plockar jag fram de där ögonen jag hade på mig när vi spelade Popsicle i Nile City. Haha. Bea skämtar också rätt mycket. Mest om skilsmässa faktiskt.

Du dokumenterade humorn i världen för ett par år sedan. Hur tycker du att det står det till med humorn i Sverige om du jämför med andra länder?
– Vi är ungefär i nivå med Tyskland, som faktiskt har rätt bra komiker. På allvar. Ernst Streichberger till exempel. Hela stand up-sverige vill ha honom till Norra Brunn.

Vad ser du fram emot med Gävlebesöket?
– Att jag kan fakturera 40 000 utan den där jävla Robert Gustavsson för en gångs skull.

Vad får man om man går och köper biljett till Glans & Schyffert?
– Vi är ju magiker till yrket, så det borde ju inte vara så svårt att lista ut?

Sluta tracka ner på dom som röker holk ibland

Uppsala Reaggefestival har varit i helgen, med sedvanligt trubbel. Eller ja, trubbel och trubbel. Det hade faktiskt inte varit något trubbel alls om inte politikerna hade beslutat att det skulle bli trubbel. Det är nämligen så att en jävla massa människor åker dit för ringa narkotikabrott under festivalen, medan misshandel och våldtäkter lyser med sin frånvaro. Cannabis i sig skadar ingen, utan det är politikernas behandling av den som gör det ”farligt” att använda, och med farligt menar jag att killen som säljer till dig är kriminell och du som köpare och användare blir kriminell. Och att vara kriminell är ju inte så kul, men det är å andra sidan kul att röka på.

Att politiker alltid ska ställa till det för hederligt folk, det är väl ändå för jävligt?

Sekulära muslimer

Idag skriver Mohammed Omar, chefredaktör för tidningen Minaret, på Expressen Debatt om rätten att kränka Mohammed (profeten alltså, inte skribenten).

 Vi får inte glömma att profeten Mohammed själv ansågs för en hädare och fridstörare. Han förföljdes, torterades och förlöjligades. Det gick så långt att han kördes ut ur staden Mecka på grund av sina uttalanden om gudarna. Även hans lärjungar utsattes för spott och spe. Några avrättades. Vad var deras brott? Hädelse. Dagens muslimer bör inte uppföra sig som dåtidens herremän i Mecka. Den frihet som vi vill ha för oss själva bör vi inte förvägra andra. Liksom Mohammed hade rätt att häda då, så har andra den rätten nu.

Norrlandshumor

Jag säger: Jag trodde mest att ni i norrland pratade med inåtandningar
Redhead säger: schuup
Redhead säger: nä, typ norr om sundsvall
Jag säger: jahapp
Redhead säger: där saker heter typ ”utböle”
Jag säger: vad är en utböle?
Redhead säger: en by heter så
Jag säger: HAHAHAHAHA!
Redhead säger: finns även böle och nåttannatjävlaböle
Jag säger: utböle, det låter ju lagom party måste jag säga
Redhead säger: sant asså
Jag säger: BÖLE!
Redhead säger: Betyder ”boplats” på typ gammelbögspråk

Det verkar som att jag klarar mig utan studielån!

ALI  HUSAIN (AUDITING AND ACCOUNTING )

SECTION MANAGER BANK

OF AFRICA BURKINA FASO.

DEAR FRIEND I KNOW THAT THIS LETTER MAY COME TO YOU AS A SURPRISE. I GOT YOUR ADDRESS THROUGH A LOCAL BUSINESS DIRECTORY ON WEB.

I MUST APPOLOGISE FOR TAKING SOME OF YOUR AVAILUABLE TIME TO EXPLAIN A PROPOSAL THAT I BELIEVE WILL BE OF UTMOST BENEFIT TO US.

I AM AUDITING AND ACCOUNTING MANAGER BANK OF AFRICA. IN MY DEPARTMENT  WE DISCOVERED AN ABANDONED SUM OF $11,300,000.00 USD(ELEVEN MILLION THREE HUNDRED THOUSAND US DOLLARS ) IN ACCOUNT THAT BELONGS TO ONE OF OUR FOREIGN CUSTOMER WHO DIED ALONG WITH

HIS ENTIRE FAMILY IN AN PLANE CRASH ON THE MORNING OF OCTOBER 31ST 1999.

VIEW THE SITE; http://www.cnn.com/US/9910/31/missing.plane.02/
OR on BBC WORD NEWS link: 

SINCE THE BANK GOT INFORMATION ABOUT HIS DEATH WE HAVE BEEN EXPECTING HIS NEXT OF KIN TO COME OVER AND CLAIM HIS MONEY BECAUSE WE CANNOT   RELEASE THE FUND UNLESS SOMEBODY APPLIES FOR IT AS

NEXT OF KIN OR RELATION TO THE DECEASED AS INDICATED IN OUR BANKING GUIDELINES AND LAWS BUT UNFORTUNATELY WE LEARNT THAT ALL HIS SUPPOSED NEXT OF KIN DIED ALONGSIDE WITH HIM AT THE PLANE CRASH LEAVING NOBODY BEHIND FOR THE CLAIM AND OUR BANKING LAW AND GUIDELINE HERE STIPULATES THAT IF SUCH MONEY REMAINS UNCLAIMED AFTER TEN YEARS,SUCH MONEY WILL BE MOVED INTO THE BANKING TREASURER  AS UNCLAIMED FUND.

THE REQUEST OF A FOREIGNER AS NEXT OF KIN IN THIS BUSINESS  OCCASSIONED BY THE FACT THAT THE

DECEASED CUSTOMER WAS A FOREIGNER AND BURKINA FASO CITEZEN CANNOT STAND AS NEXT OF KIN.

 35% OF THE TOTAL MONEY WILL BE FOR YOU AS A FOREIGNER PARTNER WHILE 5% WILL BE SET ASIDE TO COVER ANY EXPENSES THAT MIGHT BE INCURED DURING THE PROCESS OF TRANSFERING THE FUND TO YOUR NOMINATED BANK

ACCOUNT.

THERE IS AN EXPENSES IN THIS BUSINESS FOR YOU TO KNOW EARLIER,IF YOU ARE WILLING TO HANDLE THIS DEAL WITH ME KINDLY GET BACK TO ME WITH YOUR

TELE —————-

FAX —————-

THIS FOR EASY COMMUNICATION AND YOUR PERSONAL PICTURE TO ENABLE ME KNOW WHOM I AM DEALING WITH. I WILL SEND YOU APPLICATION FORM WHICH
YOU WILL APPLY DIRECTLY TO THE BANK.
NOTE.

I DEMAND A HIGHEST TRUST FROM YOU TO KEEP THIS BUSINESS STRICKLY CONFIDENTIAL FOR SECURITY REASONS AS YOU MAY KNOW THAT THE BANK DO

NOT KNOW THAT I AM THE ONE WHO CONTACTED YOU TO STAND FOR THIS CLAIM.

BEST REGARDS
ALI HUSAIN

URGENT RESPOND NEEDED

Yes, yes, yes!

The Mel Gibson Blues by Denis Leary

Efter att Mia och Redhead (min rumskompis!) postat videos med Denis Leary vill jag ju inte vara sämre.